Ученики не говорят по-русски

История первая: моя твоя - понимай нету!

Рядом с моим домом, прямо во дворе открыли спортивный клуб с бассейном. Я, как только объявление увидела, сразу поскакала выяснить, что да как.
На входе меня встретила симпатичная девушка, похожая на калмычку. Она вежливо улыбалась и источала искреннее гостеприимство.
- Барышня, у вас бассейн… - обратилась я к светящейся от радости при виде клиента девушке. Продолжить мне не удалось. Красавица прервала на полуслове.
- Баришня нет, - проворковала она. - Бассейн есть!
- Да, да, - радостно подхватила я. - Бассейн! Сколько стоит абонемент на посещение бассейна и сауны на месяц?
Вопрос ввел собеседницу в ступор. Продолжая искусственно улыбаться, девица наморщила лобик. Было видно, что она запустила в процесс оба полушария мозга, пытаясь понять, что я от нее хочу.
Если обратиться по-русски, например, к африканским масаям, будет, наверное, такой же эффект. Они вряд ли сразу объяснят, как проехать к кратеру Нгоронгоро. Я все поняла и попросила вызвать другого менеджера.
Пришел парень, видно, земляк девушки. Я не стала рассекать мысью по древу и спросила предельно четко: «Сколько стоит в месяц?»
Парень тоже заулыбался, зачем-то начал листать амбарную книгу и что-то бормотать на непонятном мне языке. После неудавшегося контакта он также удалился. Видимо, пошел за третьим. Третьего долго не было. Я уже и бассейн осмотрела, и в спортзал заглянула, и в баню. Вышла девушка с толстым слоем макияжа на лице. Не калмычка. Но тоже явно не русская. Мамзель начала объяснять (со страшным восточным акцентом), что они только открылись, поэтому она знает цены НЕ ТОЧНО.
 Я была терпелива и попросила сказать мне приблизительно - сколько же будет стоить удовольствие поплавать в бассейне, побегать по дорожке и попариться в бане. К сожалению, и НЕ ТОЧНО накрашенная девушка не знала. В голове, как-то сами по себе, завертелись некоторые слова, не совсем литературные, но, как воспитанный человек, я промолчала и ушла из спортзала, так ничего и не узнав.

История вторая: уха из судка

Как-то захотелось моему приятелю сварить уху. Для этого нужна была мелкая речная рыбешка или судак для бульона и фрагмент семги. На рыбалку тащиться было лень, и пошел он в супермаркет.
В рыбном отделе - таджичка.
Спрашивает мой приятель: «Мелкая речная рыба или судак есть?»
- Конечно, - отвечает продавщица. И выкладывает на прилавок пакетик с минтаем.
Приятель: «Это - не речная! Ладно, а судак?»
Тетя сделала ему ручкой - мол, подождите. Куда-то убежала и принесла... эмалированный судок!
Приятель издал что-то нечленораздельное и собрался уходить, но продавщица кликнула девушку-землячку из мясного, о чем-то переговорила с ней, и та спросила: «Какой нужен риба?»
 - Нужен мелкий, речной. И судак. Или, уж, хрен с вами, форель, - просипел приятель.
- Хрен - где консервы, - показала девушка пальцем.
Приятель решил, что уже двигается рассудком.
- Мне для ухи рыба нужна! Ухи! Вы понимаете?! - завопил мой знакомый.
Процесс осмысления сказанного пошел, и по его завершении лица женщин озарились. Такое чело было, наверное, у Исаака Ньютона, когда ему на голову свалилось яблоко и он открыл таким образом закон всемирного тяготения.
Девушка из мясного отдела сорвалась с места и через секунду гордо принесла приятелю баночку. На баночке было написано: «Уха рыбацкая»…

В Германии, к примеру, ни одного турка, которых там миллионы, не возьмут на работу без отличного знания немецкого языка. Так же в Англии, где полно марокканцев, и во Франции с их арабами... Тем более на работу, которая требует постоянного общения с населением.
Может быть, пора в Москве открывать курсы русского языка для мигрантов? А вы как думаете, дорогие читатели?