Справка о дырке или Бюрократическая клоунада, от которой не смешно

Igor

Как я закрывал свидетельство частного предпринимателя

На мой вопрос налоговый инспектор ответил так:

— Чтобы закрыть свидетельство, надо написать заявление и отнести на 5-й этаж в приемную. Чтобы СОВСЕМ закрыть свидетельство, надо взять обходной лист и обойти 8 кабинетов, поставить отметки, что вы не должны ничего по налогам. И чтобы ОКОНЧАТЕЛЬНО закрыть свидетельство, надо с обходным листом явиться вон в тот кабинет.

Естественно, в каждый кабинет были очереди на 1—3 часа. В каждом кабинете стоял компьютер с одной и той же программой, инспектора открывали разные окна, смотрели на меня и ставили печать. (Опустим тот факт, что подобное должно делаться в единственном кабинете минуты за три.)

Примерно в 5-м кабинете у меня нашелся долг: ШЕСТЬ КОПЕЕК пени за невовремя оплаченный платеж. Причем оплатить 6 коп. в инспекции нельзя: надо ехать в банк. Я приехал в банк с 10 копейками. На меня смотрит оператор и вопрошает: «Вы понимаете, что вы делаете?»

— Не понимаю! Мне дали платежку (копеек за 50), я за несколько рублей к вам приехал, чтоб 6 копеек заплатить. Честно — НИЧЕГО не понимаю!

— Философия меня не волнует. Я должна дать сдачу!

— Оставьте ее себе!

— Здесь не базар! Здесь банк!!! Вы можете сдачу не брать, но я должна ее выдать!!!

— И?

— А где я вам 4 копейки по копейке возьму?!

В общем, минут 10 по всему банку несчастная кассирша искала 4 копейки. Ржали всем банком.

Потом налоговая заставила меня еще завести сберкнижку. Положить на нее 10 рублей. Написать заявление о том, чтобы мне вернули переплаченный мною налог. Отстоять еще три очереди.

Ирина

Объявление в налоговой

В Магадане, в налоговой, на одном окошке висело объявление примерно такого содержания: «Справку о том, что вы НЕ являетесь предпринимателем, можно получить… с… до...»

Упаковщик

Как доказать, что вы гражданин

Знакомая получала новый паспорт в 45 лет…

— А где у вас документ, подтверждающий, что вы гражданка России?

— А вот предыдущий паспорт, в нем написано, что я гражданка.

— Там, на доске, по-русски же написано: документ, удостоверяющий, что вы гражданка России. Несите заново справки, где вы были в 1991 году.

Хорошо, не выбросила…

PassingBy

О второй забыли

У меня была довольно забавная ситуация в процессе приватизации квартиры.

Ну начнем с того, что контора, этим занимающаяся, работала с 9 до 14, и за это время успевала принять от 5 до 8 человек. То есть если вы в очереди шестой — уже не факт, что попадете.

Занимать очередь приходилось с 5 утра. После недели мытарств со всевозможными «а почему у вас тут дата цифрами, а тут словами, а вот тут копейки с рублями запятой разделены, а должны быть точкой» и так далее, я в очередной раз принес им документы. Они были заархивированы и соответственно пробиты дыроколом.

Девушка долго осматривала документы. Тут ее лицо просветлело, только что не крикнула «эврика». Она поворачивается ко мне и говорит: «Молодой человек, а справка о дырке у вас есть?»

Я решительно недоумеваю. Переспра-шиваю: «Что-что, простите? О чем справка?»

— О дырке, — говорит моя мучительница. — Смотрите: вот тут ведь у вас документ дыроколом пробит, откуда я знаю, что под этой дыркой ничего не написано. Езжайте в инстанцию, выдававшую вам документ, и берите там справку о дырке.

Я, ошеломленный, выхожу из конторы и еду туда, где мне дали злосчастный документ. Там, естественно, тоже очередь. И я попадаю на прием только на следующий день.

Прихожу к очередной девушке и жизнерадостно объявляю:

— Здравствуйте, мне нужна справка о дырке.

— О чем, простите? — в недоумении спрашивает девушка.

— О дырке, — лучезарно улыбаясь, говорю я.

— О какой дырке? — плавно отодвигаясь от меня в сторону так, чтобы стол не дал мне возможности на нее броситься, нервно спрашивает девушка.

Я показываю ей документы и объясняю, о какой дырке идет речь. Девушка смотрит на меня как на умалишенного и говорит, что таких справок они не делают.

Я отвечаю, что без такой справки никуда не уйду. Девушка выписывает мне какую-то бумажку о том, что под дыркой ничего не написано, и ставит печать.

Я, счастливый, иду домой и рассказываю историю другу. Он, просмеявшись, смотрит на меня и говорит:

— Послушай, а ведь дырокол две дырки оставляет. Ты о двух дырках справку взял?

Я понимаю, что справку я взял только об одной дырке. Но, тешась глупой надеждой, все-таки еду в контору по приватизации.

Вручаю церберше справку о дырке. И, естественно, она требует справку о дырке второй.

Я возвращаюсь в предыдущую контору. Девушка, выдававшая мне справку о первой дырке, на всякий случай нащупывает в сумке перцовый баллончик, когда я озвучиваю ей, что мне нужна справка о второй дырке.

Но справку дает.

Еще через четыре дня, полных подобных идиотизмов, я становлюсь счастливым обладателем приватизированной квартиры.

Pwp

Олимпийский налог

Управляющая центрального отделения Сбербанка РФ в городе Александров Владимирской области угрожала отказом предоставлять банковские услуги, предусмотренные договором, если я не куплю лотерейные билеты. Свои действия она оправдывала распоряжением руководства банка о принудительном распространении лотерейных билетов (дословно): «Путину с Медведевым на Олимпиаду в Сочи».

fyl67

Водные процедуры

Недавно счет за воду перевели в коммунальную платилку. У меня счетчики — раньше платил «Водоканалу» по отдельной бумажке. Так вот, в этом счете офигенная сумма — типа, я с августа за воду не плачу. Ладно. Честно нашел все платилки за воду с июля, поскольку болею (время есть!) — приперся в ЖЭК. Отстоял очередь, преимущественно состоящую из ничо не понимающих бабушек, сунул свой ворох бумажек — и попросил: ребята, пересчитайте! Получил ответ: «Мужчина! Принесите квитанции за последние три года, чтобы я смогла вас посчитать». Моя реакция: «Барышня! Так вот же — у вас комп перед глазами! Ради бога — считайте!» Ответ: «А у нас базы данных с «Водоканалом» не объединены»... И что? Да ничего. Ясно, что проще заплатить по второму разу, чем унижаться. Просто интересно: сколько народу откажется (как я) в пользу государства? Что ему (государству) это принесет и — ЗАЧЕМ?

raisa P.

24-му не рассказывать

Работаю в школе социальным педагогом. Откуда только и каких глупых бумаг с требованием отчитаться не приходит. Недавно была проверка по работе с детьми, нуждающимися в помощи. Одна проверяющая тетя, изучив медицинские карты первоклассников (медкабинет, кстати, к школе не относится, это ведомство поликлиники), задала очень странный вопрос: «А что учителя делают на уроках, чтобы уменьшить количество детей, страдающих плоскостопием?» А вторая, которая изучала мою работу, спросила: «А не могли бы вы сказать, сколько учащихся из списочного состава сейчас находится в школе?» На что я ей ответила: «Извините, чип в ухо каждому еще не поставили и считывающего устройства на входе нет». Тогда пусть учителя каждый день, а желательно, каждую перемену пишут рапортички о количестве присутствующих. (Это — в связи с переходом на подушевое финансирование. Мэрия собирается экономить на учениках, которые прогуливают уроки. Нет ученика в классе — значит, 24 оставшимся учитель будет рассказывать за меньшую сумму.)